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新周刊 09-30

老年人才相信愛情,年輕人都在相親

老年人相親,到底能有多野?

每周二和周六,北京菖蒲河公園都聚集著一群到處散發著荷爾蒙的老年人。

單刀直入,毫不靦腆。

55 歲的李明(化名)用土味情話搭訕:" 你的漂亮是你的錯,可這真不賴我。"

64 歲的胡天(化名)談起戀愛來,一見面先狂吻," 愛得發瘋了。"

歲月,從未磨平老年人那顆滾燙熾烈的真心。

與此形成鮮明對比的,是忙著明碼標價相親的年輕人。

年齡、戶口、學歷、收入、資產,構成了見面的 " 基準線 "。

然后,把相親對象拆解成各項指標,從身材、學歷,到家庭、人品,一一打分,對比篩選。

愛情,被演繹成了 " 做題模式 ",不斷刷題,只為了追求更高的分數。

就像一位 985 相親群的網友所說:

" 我不僅想要小孩,我還希望我的孩子很優秀,我的妻子也要很優秀。十年后同學聚會,這個家庭會讓人覺得是幸福的。"

這還只是初選,接下來的溝通,就更嚴苛了。

B 站 9.1 分戀綜《90 婚介所》中,男嘉賓劉夢竹始終關注著女嘉賓左冉冉,發現二人的愛好、興趣、三觀都十分契合。

可配對成功后,劉夢竹卻只執著于一個問題:

" 單親家庭的成長經歷,是否會對性格造成影響?會不會沒那么相信婚姻?"

盡管左冉冉的父親是在她大學時去世的,她根本算不上成長于單親家庭。

這屆年輕人太小心了,從物質到精神,生怕踏錯一步。

戰戰兢兢地,試圖在無數指標中找到唯一的答案,在茫茫人海中篩選出那個 " 唯一 " 正確的人。

婚姻,越來越像是兩個合伙人的資源互換。

" 談情說愛 ",反倒演變成了一種冒犯。

今天,就跟大家談談:兩代人的婚戀觀

年輕人,不敢去愛

到底是什么讓年輕人寧可相信那些所謂的 " 指標 ",也不再相信活生生的愛情?

原因可能有 3 個。

首當其沖的,就是 " 情感癱瘓 "。

《90 婚介所》中,韓笑找男朋友的標準就是:

" 不要過于打擾我原本的生活 "。

她解釋到,工作已經占了自己很多時間,連興趣愛好都顧不上了,哪有精力談戀愛,結婚,甚至是生孩子。

一項研究表明:在身體和心理長時間超負荷的工作下,人們很容易陷入 " 情感癱瘓 "。

簡言之,就是一個人解讀情緒的能力驟降,無法察覺自己和他人的情緒需求。

996、007,正不斷擠壓著人們的情感需要。

深夜下班后,你不會再想手機震動,提示有消息;

工作一周后,你只想窩在床上,睡個昏天黑地。

生活本就夠累了,哪有心神 " 耗在 " 談戀愛上?

更別提偶爾還會吵架了。

至于理解、安撫或者深入溝通,更是太奢侈了。

第二點,是 " 選擇悖論 "。

美國心理學家巴里 · 施瓦茨研究發現:擁有大量的選擇,會導致人們對最終做出的選擇總是不太滿意。

不可否認,互聯網讓人們尋找另一半時有了更多的選擇。

但同時,也伴隨著更嚴苛的標準,更高的期待,和更多的幻想。

比如韓笑的理想型,就是《戀與制作人》中的李澤言," 永遠像星光一樣為女主引路 "。

在過去,確定關系前她可能會問自己:" 我們合適嗎?"

而現在,變成了 " 我會不會錯過更好的?"" 萬一下一個就是屬于我的‘李澤言’呢?"

很多人,就是在 " 就這個吧 " 與 " 再等等中 " 單身至今。

第三," 自我保護 "。

學者桑德拉 · 默里和約翰 · 霍姆斯研究發現:由于害怕被拒絕,人們更傾向于自我保護,而不是自我表露。

自我保護的方式有很多。

可能是不斷展示自己的強大比如女嘉賓韓嬌嬌在每一次交流中,總是在表現自己的專業技能。

可能是否認、指責乃至打壓:比如一位事業女強人在《90 婚介所》剛出場,現場男嘉賓就議論紛紛:" 太女強人了,駕馭不了。"

還要暗戳戳問人家:" 你覺得優秀是不是造成你單身的原因?"

彷佛 " 單身 " 是原罪," 優秀 " 是一種錯誤。

然而,這些充滿抗拒意味的表達,其實只是為了自保。

在愛情到來之前,提前豎起堅硬的刺,建起厚厚的墻,不過是為了避免想象中的,對方的 " 拒絕 " 而已。

所以你看,與其說是愛情變得不那么重要,不如說是愛情變得太重要了

以至于人們制定了嚴苛的標準,帶著警惕的眼光,小心翼翼,深怕踏錯一步。

他們或許渴望著靠近他人,卻害怕在關系中失去自己;

他們或許期待著被看見、被理解、被愛,卻恐懼展現出真實的自己后受到傷害;

他們或許追尋著一段有深度、有溫度的關系,卻缺乏經營關系的能力。

于是,想觸碰又收回了手。

老年人,更勇敢?

那么,為什么老年人卻有勇氣,投入一段充滿激情的關系呢?

答案可能是,他們一生都處于一段陪伴型的婚姻,從未體驗過熾烈的激情

直到死亡的腳步越來越近,才認真地想要愛一次。

紀錄片《和陌生人說話》中,64 歲的胡天說:" 我有一顆滾燙的心,隨時想獻出來。"

他可以牽著戀人的手散步到凌晨,在大街上見面先接吻," 我喜歡你 " 從不離口。

但他的前半生,卻截然不同。

采訪中,他一直在說:" 我不喜歡我媳婦。"

然而,妻子生病后,他在病床前陪伴了整整 7 年,撐起一個家,從未有過二心。

壓抑,是他前半生的主旋律。

其實,仔細想想,我們會發現:

兩代人對愛情的觀念并沒有那么的不同。

如今的年輕人不過是試圖跨過沖動和激情,直達過日子和陪伴。

但這其實很難。

我們如果無法在一段關系中,去融和激情與陪伴,那么在老去后,很可能也會覺得 " 這輩子白活了 ",進而踏入 " 中年叛逆 ",渴望放縱一下。

這屆老年人的今天,很可能就是這屆年輕人的未來。

融合 " 激情 " 與 " 陪伴 ",是所有年齡段的共同課題。

那么,如何才能長久 " 陪伴 " 的同時,又讓 " 激情 " 保鮮呢?

我們需要這 3 種能力:

a. 成長型的戀愛觀

心理學家雷蒙德 · 尼提出了一個關系內隱理論,認為人們的愛情觀可以分為兩種類型:

一種是宿命型,他們對愛情和另一半具有許多十分具體的想象,認為存在一個命中注定的 " 對的人 "。

比如,韓嬌嬌的理想型就是偶像劇《惡作劇之吻》中的江直樹。

每一次認識新的人,都期待偶像劇式的關系:對方一見傾心,執著追求,自己被打動,然后過上王子與公主的童話生活。

另一種是成長型,他們更愿意和對方共同努力,一起去解決關系中的問題,相信通過磨合,共同成長,可以讓關系變得更好。

雷蒙德 · 尼的一項縱向研究發現:

持有宿命型愛情觀的人,很難在長期關系中感到滿意,他們更容易陷入一種 " 激情型愛情 "。

一旦現實與理想脫節,他們就會難以接受,給對方頻頻扣分,繼而快速分手,或者陷入痛苦之中。

成長型愛情觀,則會讓人們在關系中投入更多的努力,建立一段更好的長期關系

b. 安全依戀的能力

《90 婚介所》中,女嘉賓付邦早早確定了自己的心動對象。

然而直至結束,她都沒有和對方有任何互動,男嘉賓完全不知道她的心意。

這其實是 " 回避型依戀 " 導致的。

依戀課題包含兩個核心的問題:

我能信任他人嗎?

我值得被愛嗎?

而回避型戀人的答案,兩個都是 " 不能 "。

他們好像站在幾十米遠的地方,心門關閉。

相比之下,安全型戀人更相信對方,也更相信自己。

在關系中,他們愿意跟對方并肩而站,去理解對方,解決沖突,把獨木橋走成陽關道。

c. 解決 " 刺猬困境 " 的能力

簡單點說,就是如何在不受傷害的同時,獲得深度關系

《90 婚介所》中許多體現著兩性差異的問題,皆源于此。

比如:" 如果你男朋友說不喜歡貓,你會為了他放棄養貓嗎?"

再比如:" 到底要不要孩子?"

人們需要在關系中,一邊保護自己的利益,一邊為對方做出一些妥協。

真正能滋養人的關系,

不在于有多烈,

而在于有多深

《和陌生人說話》中,妻子去世后,胡天有了新女友。

他終于可以像年輕人那樣熱戀了。

可沒多久,兩個人就陷入了 " 一見面就吵架 " 的境地。

為了對抗寂寞,他再一次日日徘徊在菖蒲河公園。

不斷認識新的人,一次次投身于熾熱的愛情。

可身邊的人來了又走,留下的只是越發可怕的孤獨。

胡天常常凌晨 3、4 點躺在沙發上,徹夜開著電視,聽著里面的聲音才能入睡。

關系,永遠解決不了孤獨。

好的關系才可以。

那么,究竟什么樣的關系,可以幫助我們走過那些至暗時刻?

騰訊研究院旗下 S-Tech 做過一個 " 社交齋戒 " 的實驗。

所有參加實驗的人,每天使用微信不得超過 30 分鐘。

15 天后,雖然減少了線上的社交時間,可參與人員的孤獨感卻明顯下降了。

信息時代,我們每天都花大量的時間維持著 " 社交 ",卻忽略了:

重要的從來都不是身邊的人有多少,感情有多熾烈,而是 " 重要他人 " 的存在,以及一種更為深刻的連接。

" 重要他人 " 并不需要時時刻刻在我們身邊,回應我們的每一個需求;

而是一直在我們心中,和我們緊密連接著。

" 深度關系 ",說的也是人和人之間深刻的、自由的、互相回應的聯結。

很多人認為:關系會帶來束縛;

實際上,深度關系的盡頭,才是真正的自由。

心理學中有一個 " 斷崖實驗 ";

當孩子看到 " 懸崖 ",出于本能,會停下,甚至后退;

然而,當他們聽到媽媽在 " 懸崖 " 另一邊叫自己的名字,看著媽媽的微笑,他們沒有絲毫猶豫,就爬了過去。

因為 " 有人在 "" 有人等 "" 有人愛 ",我們才得以鼓起勇氣,更加自由地探索這個世界。

好的深度關系,是一個幫助你完整的過程。

當你完整時,你就有了更多的力量和精力,去做你真正想做的事。

你會發現,愛,才是一個人最大的財富。

對老年人而言,愛是對抗死亡與虛無的安全繩。

而對年輕人來說,愛會指引著我們去探索更大的世界。

前者,點亮我們的歸途;

后者,照亮未知的前路。

試著去愛吧。

愿你卸下防備的盔甲、重新相信愛,也擁有踏出一步的勇氣。

也愿你找到那個可以愛的激情狂熱,也可以愛得細水長流的另一半。

世界和我愛著你。

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